سه جلسه رفتم كلاس پيانو تنها چيزي كه ياد گرفتم این بود
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
قوز نكن!!

قیامت رسیده بودوخداوندداشت دنیاراشیفت دیلیت می کرد....

که ناگهان پیغام زیرپدیدارشد....









Error
Jannati can not be deleted.please try again

Wife: "How would you describe me?"

Husband: "ABCDEFGHIJK."

Wife: "What does that mean?"

Husband: "Adorable, beautiful, cute, delightful,

elegant, fashionable, gorgeous, and hot."

Wife: "Aw, thank you, but what about IJK?"

Husband: "I'm just kidding!"

10 Facts About You:

1. You're reading this now.

2. You're realizing that this is a stupid fact.

4. You didn't notice I skipped number 3.

5. You're checking now.

6. You're smiling.

7. You're still reading this even though it is stupid.

9. You didn't realize I skipped number 8.

10.You're checking again and smiling because you fell for it again.

11. You're enjoying this.

12. You didn't realize I said 10 facts not 12.

Roses are red.
Your blood is too.
You look like a monkey
And belong in a zoo.
Do not worry,
I'll be there too.
Not in the cage,
But laughing at you.

ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺍﺯ ﺳﯿﺴﺘﻢ ﺍﻧﺮﮊﯼ ﺧﻮﺭﺷﯿﺪﯼ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﮑﻨﻪ

ﭼﻮﻥ ﺷﺒﻬﺎ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ

ﻫﻮﺍ ﺍﺑﺮﯼ ﺑﺎﺷﻪ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ

ﺑﺮﻓﯽ ﺑﺎﺷﻪ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ

ﺑﺎﺭﻭﻧﯽ ﺑﺎﺷﻪ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ

ﻣﻮﺩﻣﺖ ﺗﻮ ﺳﺎﯾﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ

ﺧﻮﺩﺕ ﺗﻮ ﺳﺎﯾﻪ ﺑﺎﺷﯽ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ

ﻋﯿﻨﮏ ﺁﻓﺘﺎﺑﯽ ﺑﺰﻧﯽ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ

ﺳﺎﯾﻪ ﭼﺸﻢ ﻫﻢ ﺑﺰﻧﯽ ﺑﺎﺯ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ ،

ﺣﺎﻻ ﺍﻣﮑﺎﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﻫﻢ ﻫﻤﻪ ﺟﺎ ﺁﻓﺘﺎﺑﯽ ﺑﺎﺷﻪ

ﺑﺎﺯ ﻫﻢ ﻗﻄﻊ ﺑﺸﻪ ، ﺧﻮﺏ ﻃﺒﯿﻌﯿﻪ ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﻫﺮ

ﺳﯿﺴﺘﻤﯽ ﺷﺎﯾﺪ ﯾﻪ ﺭﻭﺯﺍﯾﯽ ﻣﺸﮑﻞ ﻓﻨﯽ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﺩﯾﮕﻪ !!!

ﻧﺨﻨﺪ !!! ﺑﺨﻨﺪﯼ ﻫﻢ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ …

برای اولین بار در تاریخ وب نویسی دارم براتون یه پست ۳D میزارم
.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.
.
.
.
.
.
.
.

“D D D “
خواهش میکنم تشویق نکنید :)))

تکامل گفتگوی دخدر پسرا :))

سال۱۳۶۰
پسر : سلام آبجی حال شما خوبه
دخدر: علیک سلام برادر به مرحمت شما خوبم

سال۱۳۷۰
پسر: سلام مریم خانوم خوبی شما
دخدر: سلام رامین جان ممنون شما چطوری

سال۱۳۸۰
پسر: سلام خانومی خوبی
دخدر: ممنونم عزیزم تو خوبی عشقم

سال۱۳۸۵
پسر:سلام یانگوم من :))
دخدر:س عسیسم مرسی ممنونم عقشم

سال ۱۳۹۰
پسر: سلام خوشکلم کوشی نیستی نکنه خوردی به پیسی خخخخ
دخدر:چطول متولی عجقم نیتی من دتنگتم

سال۱۳۹۱
پسر: سلام موستانگ من :))
دخدر:س چطولی عجقم قمقملی قابولی دیده منو دود ندالی بقولم :))

سال۱۳۹۴
پسر:سلام عشقم
دخدر: هنتقن تخهرتهخ هعترهتث خحنحخر

سال ۱۳۹۶
پسر: سلام عشقم
دخدر: 中航网群. 中国航空集团公司, 中国航空（集团） … 公司, 中国航 

سال۱۴۰۰
پسر: در حال شلیک آر پی جی
دخدر:การรถไฟแห่งประเทศไทย f بونگ(منفجر شد)

اخبار میگه :

از هر ۵ ایرانی ۱ نفر از اسهال رنج میبره

این یعنی اون ۴ تای دیگه از اسهال لذت میبرن عایا؟؟

یارو میره انگلیس راننده تاکسی می شه

ازش می پرسن سختت نیست فرمون سمت راسته؟

می گه نه فقط بعضی وقتا حواسم نیس تف می کنم تو صورت مسافر بغلی!

ﺑﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﺮﯼ ﺑــــــﺮﻭ ﻭﻟﯽ ﺑﺪﻭﻥ ﮐﻪ ﺑﯽ ﺗﻮ

ﻣﯿﻤﯿـــــــﺮﻡ
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺭﻓﺖ ﻭﻟﯽ ﻫﻨﻮﺯ ﻫﺴﺘـــﻢ ﺩﺭ ﺧﺪﻣﺘﺘﻮﻥ :)))

ﮔﻮﻝ ﻧﺨﻮﺭﺩ

ﮐﺼﺎﻓﻂ ﺣﺮﻓﻪ ﺍﯼ ﺑﻮﺩ :))

روانشناسی ماه ها :

فرودین: دیوونه
اردیبهشت: بد اخلاق
خرداد: بانمک  ، جیگر ، خوشگل ، تو دل برو ، جذاب ، مهربون
تیر: بی ادب
مرداد: شر
شهریور: روانی
مهر: زشت
آبان: عصبی
آذر: بد
دی: خنگ
بهمن: خودخواه
اسفند: پررو

مدیونی اگه فک کنی خرداد ماهی هستم!!

سیر تحولی نام های دخترانه در طول تاریخ

اسم خانوما از دهه ۵۰به قبل :
زینب / اقدس/ ملوک/ بطول/ کوکب/ سکینه/ فوزیه

اسمه دخترا در دهه ۶۰ :
زهرا/ فاطمه/ حدیث / فریبا

اسمه دخترا در دهه ۷۰ :
هانیه / فهیمه / ارزو/ مریم/ سارا
 
اسمه دخترا در دهه ۸۰ :
یاسی/ پارمیدا / ایسودا/ ژینوس/ سینوس/ کسینوس/

بهنوش / شادنوش / پارسی کلا / زمزم

خدا به داد دهه ۹۰ برسه

هرزگی مختص به تن فروشی نیست
و ربطی به جنسیت هم نداره
همین که از اعتماد کسی سوءاستفاده کنی . . . هرزه ای
همین که به دروغ بگی دوستت دارم. . .هرزه ای
همین که خیانت کنی. . . هرزه ای
همین که رفاقتت به خاطر پول باشه . . . هرزه ای
اگه میخوای تن فروشی بکنی . . . صاحب اختیارِ بدنتی
اما هرزگی نکن چون از احساس و آبروی دیگران باید مایه بذاری . .

آقا من فهمیدم GF ارمین ۲afm شبا کجاست!

نامرد میره پیش اندی

که اندی در وصفش میگه :

اخه بگو بدونم روزا کجایی

نگو به کسی نگو شبا کجایی :(((((

نتیجه میگیریم روزا با آرمین

شبا با اندی :)))))

تمام اشخاصی که در این عکس سلفی  دیده می شوند آقای Timothy LaBranche هستند

که برای تهیه این تصویر یکصد مرتبه از خودش در هواپیمای Embraer E-190 عکس گرفته!

در ۲۶۰ کیلومتری شمال عشق‌آباد، جایی در صحرای کرکوم ترکمنستان ،

دهانه‌‌ای وجود دارد که از ۴۰ سال پیش در آتش می‌سوزد و

مردم محلی آن‌ را دروازه جهنم نامیده‌اند. البته این پدیده ۱۰۰درصد هم طبیعی نیست.

عکس جالبی از کودکی مهراب قاسمخانی و برادرش

شمایی که کسی دوستتان دارد، بله! با شما هستم!

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

هیچی… فقط خوش بحالتان

میدونی کـــوکــو سبزی به انگلیسی چی میشه؟؟
.
.
.
.

.
.

???where is where is Vegetable

این اشتباه من بود که کار های تو رو با یه “ش” اضافه می خوندم:

تو به قلبم “عق ” زدی و من اونو “عشق” می دیدم.

تو برای دلم “ور” زدی و من اونو “شور” زدن دلت می دیدم.

تو اراجیفت رو “عر” می زدی و من همه اونها رو”شعر” می دیدم.

تو ارزش یه “اه” رو هم نداشتی اما من تورو “شاه” می دیدم.

در دنیایی که همه یا گوسفندند یا گرگ

ترجیح میدهم چوپان باشم

همدیگر را بدرید

من نی میزنم

♪ ♪♪ ♫

اوه چه بویی میاد!
.
.
.
.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نه همون بالا بود اینجا نمیاد؟؟!!!

باکره دوست داری یا
.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

بدون کره ؟؟؟؟!!

چلوکباب با کدومش بیشتر میچسبه ؟

سر کوچه با دوستم وایساده بودم.

یه دخدره از روبرو میومد. مانتوش باز بود. 
زیرش یه تاپ کوتاه پوشیده بود که نافش معلوم بود!
از کنارمون که رد شد دوستم بهش گفت نافتو دیدماااا
دخدره : خندید گفت: چشمت روشن
دوستم
من
ناف
این بود آرمان های امام راحل؟؟؟

دختره استاتوس گذاشته: امروز پنجره باز بود يه كلاغ اومد تو اتاقم:|

من به ۸۷ نفري كه اينو لايك كردن اصن كاري ندارم، حتما خوششون اومده ديگه…

به ۹۸۳ نفري كه كامنت گذاشتن هم كاري ندارم، ولش اصن…

روي صحبتم با اون ۴۳ نفريه كه اينو شر (share) كردن !!!

يه دكتر خودشونو نشون بدن لطفا؟؟!!!!

آقا دیگه کار از ابرو برداشتنو شلوار قرمز پوشیدنو

گوشواره انداختن پسرا گذشته!

امروز یه پسر دیدم وسط دعوا داشت جیغ میزد!

آی پسرایی که سوژتون شده کلیپس ما دخترا

والا ما هر کاری کردیم شما هم تقلید کردین!

ما مو رنگ کردیم شما هم رنگ کردین!

ابرو برداشتیم دیدیم ابرو شما از ما نازکتره!

مجبور شدیم کلیپس بذاریم تا حداقل پسرها

با دخترها یه فرقی داشته باشن!

سگه قند حیف نون رو میخوره

حیف نون میگه : چخه ، سگه پاچشو میگیره

حیف نون میترسه میگه :

به ارواح بابام واسه قند نیست ، دندونات خراب میشه گلم.

ﺑﻪ ﺩﺭﺟﻪ ﺍی ﺍﺯ سینگلی ﺭﺳﻴﺪﻡ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺯﻧﮓ ﻣﻴﺰنم

ﺑﻮﻕ ﺍﺷﻐﺎﻝ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ ﻓﺤﺶ ﻣﻴﺪﻡ ﺑﻌﺪ ﺗﻤﺎﺱ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺭﻓﺘﻪ ﻣﻴﺎﺩ ﺫﻭﻕ ﻣﻴﻜﻨﻢ !

به قلبم گفتم

چرا خوابم نمیبرد ؟

این بی خوابی ها از کجاست ؟

جواب داد : زر مفت نزن ؛ ادای آدمای دلشکسته رو هم درنیار !

یادت رفت بعد از ظهر عین خرس قطبی خوابیدی ؟

جوابش منطقی بود کاملا

قلبمم اعصاب نداره??!!!!!!!!

من نه خر درون دارم که احساساتي شه...
نه سگ درون که پاچه بگيره....
.
.
.
من فقط يه خررررس درون دارم که يا خواااابه يا گشنشه

میگم هی نگین پارسی را پاس بداریم...
    .
    .
    .
    عربی هم زیاد بد نیستا....
   

اگه بخوایم این جمله رو:

(وقتی دو ضلع نا مساوی از یک مثلث متساوی الساقین

با دو ضلع نامساوی از یک مثلث متساوی الساقین دیگر مساوی باشد

آن دو مثلث متساوی الساقین باهم مساوی هستند)

fه فارسی بگیم، باید بگیم:
  

  (هرگاه دو برِ نابرابر از یک سه برِ دوبر برابر برابرِ دوبرِ نابرابر

از یک سه برِ دوبر برابرِ دیگر باشد آن دو سه برِ دوبر برابر برابرند...!!!!!!)

اولین ضربه ی زندگیمو وقتی خوردم :

که از راه رسیدم و دیدم………….

مامان بزرگم داره با ادکلنی که داییم از انگلیس آورده پشه میکشه !
.

.

.
الان فهمیدید داییم انگلیس زندگی میکنه یا واضح تر بگم ؟؟؟

یه معلم داشتیم خیلی باحال بود

خودش میگفت خودش هم میخندید،

بعد وسط خنده هاش باز میگفت باز بیشتر میخندید

و باز وسط خنده هاش میگف و باز بیشتر میخندید

این روند تا جایی ادامه پیدا میکرد که دیگه سخت میشد بفهمی چی میگه!

بعد ازونجا به بعد چشماشو میبست دیگه چیزی نمیگفت

و فقط از روی بالا پایین رفتن شکمش میفهمیدیم هنوز داره میخنده!

همه بچه ها هم فقط به خنده هاش میخندیدن!

هعععی ما آخرش چی میشیم با این دبیرا...

معلم ما داریم...